20
Jan 2010

¿La fidelidad está sobrevalorada o es un concepto mal entendido?

Archived in the category: Personal

Ayer mientras escribía el post Cómo descubrir una infidelidad en Facebook pensaba en cómo profundizar el tema desde un costado más personal.

Quizás el título que usé como disparador no sea del todo correcto o por ahí esté mezclando peras con manzanas pero, como dicen los científicos, a veces para encontrar respuestas lo importante es hacer buenas preguntas. Y mi pregunta es si el concepto de fidelidad de la conciencia colectiva es el real, el posible, el aplicable a las relaciones humanas de todos los días.

El diccionario se refiere a la fidelidad como la “lealtad hacia una persona”. El término proviene del latín fidelĭtas, que a su vez viene de fidelis que significa “amistad sincera, constante y duradera”.

Se dice también que la fidelidad es la virtud de dar cumplimiento a una promesa. A veces es una promesa explícita, como la de los votos de matrimonio; o implícita como la que une un noviazgo. Esta promesa implica un compromiso sobre qué es lo que se va a hacer en un mediano o largo plazo.

La fidelidad en un matrimonio puede ser una obligación moral (para quienes están casados en un rito religioso) o legal (cuando es el Estado el que certifica la unión).

De esta manera se infiere que una persona es fiel cuando cumple con sus promesas y mantiene su lealtad aún con el paso del tiempo y las distintas circunstancias.

Finalmente, se habla de la fidelidad como la virtud que nace a partir del respeto por la confianza que una persona deposita en otra.

Después de ver que en términos generales la fidelidad abarca a la pareja como proyecto a largo plazo en múltiples aspectos, es que se vuelve curioso el hecho que el concepto se reduzca en el uso cotidiano a la exclusividad sexual y/o afectiva de un miembro de la pareja para con el otro mientras dure la relación. Cuando se cruza esa barrera jamás mencionada en el fidelis original, uno se convierte en infiel.

Y en ese punto es donde alguien nos hizo trampa:

La fidelidad no es sinónimo de exclusividad si no de lealtad, manteniendo una relación de amistad sincera, constante y duradera, sin eso implique un compromiso de entregar ni nuestro cuerpo ni nuestro destino ciegamente y para siempre. La fidelidad verdadera implica entender que seguimos siendo individualidades que vamos a compartir algunas cosas con otro, que habrá pactos implícitos y explícitos y que hay asuntos que corresponden a desiciones personales y humanas.

¿Qué quiero decir con esto? Que la infidelidad no empieza cuando alguien se revuelca en una cama ajena, porque la sexualidad y el propio cuerpo son indelegables. La infidelidad empieza cuando se falta a la sinceridad. Y la sinceridad no se quiebra cuando alguien omite contar una aventura amorosa, si no cuando dejan de verse como verdaderos amigos.

Creo que vamos llegando al punto del que partimos: el verdadero significado de la fidelidad.

Parafraseando a Asimov: con la expectativa de vida actual, una pareja que se casa a los 30 años tiene la posibilidad de vivir en un matrimonio que dure medio siglo.
Como es difícil enfrentarse al pensamiento de cincuenta años con una persona cuyos defectos se vuelven absolutamente visibles después de cinco, el divorcio (y agregro yo que la infidelidad y la “infidelidad”, así con comillas y sin ellas) se ha generalizado.

El sexo, la belleza o la juventud se diluyen rápidamente cuando se vuelven parte de una rutina, y aún peor cuando el resto de atributos de la pareja elegida para un proyecto a mediano o largo plazo no tienen nada que ver con un amigo, con aquel amigo que evocaba la palabra fidelis.

Entonces, y no a largo plazo, marido y mujer se cansan el uno del otro y viven juntos vidas en las que reina lo que Thoreau llamó “desesperación silenciosa”.

Mientras más se complejiza el concepto de fidelidad y más agregados e ítems ponen las partes, más difícil se vuelve cumplirlo. No sólo por una cuestión de voluntad propia, si no también por el estímulo (o no) que represente el honrado con semejante esfuerzo. Dicho en palabras simples: hay gente por la que no vale la pena hacer nada, por más que se haya prometido algo.

Con esto quiero decir que no siempre faltar a una promesa significa mentir o engañar. A veces las condiciones cambian y simplemente ya no se puede seguir cumpliendo con algo que se había acordado.

¿Quién puede afirmar que es la misma persona que hace 10 años? ¿Quién puede decir que hoy elegiría las mismas cosas que eligió en el pasado? ¿Quién no se ha dado cuenta con el tiempo que cosas que parecían aciertos en su momento hoy se ven como claros errores? ¿Quién puede pretender que alguien deje de tener su propia vida por una pareja? ¿Quién ha dejado de ser por si mismo para vivir desde el otro?
Mi conclusión en todo esto es:

La fidelidad entendida como sinónimo de exclusividad sexual está infinitamente sobrevalorada. En la pareja pueden ocurrir cosas mucho peores, que califiquen a alguien como infiel por romper un pacto implícito de respeto.

La fidelidad es un concepto mal entendido: sí y me quedo con la etimología de la palabra en latín; por si se me da mas adelante por ir a orgías o boliches swinggers 😀

Y me quedo con esta oración gestáltica que encontré por ahí, y que resume mi manera de vivir la pareja y la fidelidad:

Oración Gestáltica
(Dr. Fritz Perls)

Yo soy yo. Tú eres tú.
Yo no estoy en el mundo para llenar tus expectativas.
Tú no estás en el mundo para llenar mis expectativas.
Yo estoy en el mundo para lo mío.
Tú estás en el mundo para lo tuyo.
Yo soy responsable de mi bienestar.
Tú eres responsable de tu bienestar.
Yo te quiero y no te tengo que querer.
Tú me quieres y no me tienes que querer.
Yo comparto contigo si yo quiero y tú quieres.
Tú compartes conmigo si tú quieres y yo quiero.
Es placentero encontrarnos y adaptarnos.
Y yo sigo siendo yo y tú sigues siendo tú.
Cuando no encajemos, ¡qué le vamos a hacer!, otro día será.
Unidos en un propósito, estamos cada uno para lo nuestro.
Yo soy yo. Tú eres tú. Y en el reino de lo nuestro somos nosotros.

Amen

38 comments for “¿La fidelidad está sobrevalorada o es un concepto mal entendido?”

1
pablo

EXCELENTE.!! me encanto la nota..y sobre todo la parte de los cambios, es muy cierto y a esa situacion la he vivido..
Muy buena la oracion final…
Saludos!

January 20th, 2010 at 11:50
2

Es impecable desde lo teórico. Habría que ver cuál es el impacto emocional, afectivo, etc etc, cuando el pacto de fidelidad se rompe. Los sentimientos involucrados exceden con mucho la linealidad de lo intelectual. Y los daños colaterales existen.
Un beso Gracielaleo

January 21st, 2010 at 11:30
3
Graciela de Palomas

Me ha encantado Day, siempre se habla de infidelidad cuando alguien ‘le pone los cuernos al otro’, pero qué sucede en otros ámbitos de la pareja…me ha sido infiel en lo económico: casa y otros…confiada que todo estaría a nombre de los dos, descubrir luego de muchos años de convivencia ha roto eso que se llama matrimonio.
Tonta tal vez por no ocuparme de saber la situación??? bueno en ese caso no sabía que algunas personas no cumplen con lo que dicen.

La vida supongo es así, aprender a cualquier edad 😀

January 24th, 2010 at 6:54
4
Graciela de Palomas

ahhh del maltrato emocional ni hablar!!!

January 24th, 2010 at 6:55
5

Pucha! Entré esperando ver el comentario de Guille y todavía no hizo aparición 🙁

January 25th, 2010 at 19:44
6

Ah! Y me sumo al comentario de Mamá Pulpa 🙂

January 25th, 2010 at 19:45
7
Dayana

Pablo,
Gracias 😀
Graciela,
Te sorprendería saber cuán abierta es la gente cuando le aclarás ciertas cosas desde el principio.
Por algo tu hijo respeta a mi ex novio con quien la fidelis sigue intacta.
Gracieladelaspalomas,
Claro, por ahí me refiero que que es mucho peor que te dejen en la calle o estés sometida a la violencia, a que se revuelquen con otra. Pero obvio que ninguna cosa es linda.
Guri,
Guille no comenta en este post porque Fidelidad no figura en su diccionario 😀

February 23rd, 2010 at 20:52
8
Javier

Estoy de acuerdo con vos en un 90%, no esta sobrevalorada, sino que esta derivada a la exclusividad sexual. Si lo analizas friamente es cierto, cuando conoces a alguien, este obtiene tu fidelidad a cambio de juventud, diversion, compañerismo, etc…..entonces el trato cierra, vos me das “eso” y yo te soy “fiel”. El problema pasa con el tiempo, cuando la piel tersa que me vendiste se convirtio en el carton corrugado de “Descartables La Recta”, cuando ese culito parado ya solo a ganchos puede ser culo y donde esa loca aventura sexual, todo el tiempo en todos lados, se convirtio un pete loco mensual como para que no jodas tanto. En este cuadro si, estamos pidiendo mas de lo que damos, exigiendo la misma paga que entonces, aquella fidelidad.
Ahora, uno no deja ser fiel a una familia, a un proyecto de vida porque alguna loca vez se haya volteado a una compañera de oficina que todavia conserva la preciada juventud y que vaya a saber porque anteojo empañado hizo que repara en nosotros.
Tonces uno deberia llegar a la conclusion de….”no importa si se garcha a otro mientras vuelva a casa con las mismas ganas de tener esta familia”.
Utopico, porque en realidad entra el enemigo de la cordura que es el amor propio, y es lo que se hiere cuando esta INexclusividad (lo acabo de inventar pero sirvio al proposito) sexual se hace publica.
Y ese, querida, es el 10% donde no estoy de acuerdo, porque todos dejamos de ser pensantes ante la ofenza y el cachetazo al amor propio y aca es donde el 90% de la teoria perfecta no sirve para un carajo. Lamentable pero real. Besos.

March 1st, 2010 at 0:22
9
Dayana

Javier,
El sentido del post fue decir, justamente, que la fidelidad física es una cosa más. Ni más ni menos importante que las demás.
Al que le importe la exclusividad sexual de su pareja, será un punto en el que no hace concesiones. Al que no, por ahí le importen más otras cosas.
Creo que la trampa en lo que decís está en “el enemigo de la cordura que es el amor propio, y es lo que se hiere cuando esta INexclusividad sexual se hace publica”. Tu problema no es la inexclusividad si no la publicidad. Entonces lo que te hace ruido no es tanto que tu pareja se cueste con otro/a si no que te digan cornudo. Y esto es externo a los pactos de fidelis que tengas con tu pareja, pertenece a la definición de lo que la sociedad en la que convivimos considera fidelidad y a la cual vos (in?)conscientemente querés adherir. A vos te duele la infidelidad porque en tu socialización aprendiste que es malo y deshonroso que a un hombre le sean infiel. Notá cómo no mencionaste nada sobre culpas por serlo (que es algo bastante común en la infidelidad femenina, también por un estigma social).
El post está escrito desde una óptica personal, por lo tanto sirve para mi y para una pareja que comparte este punto de vista. El resto de las personas deberán contextualizar sus elecciones personales y ver si les sirve o no. O deberán leer el texto en clave de una-boludez-que-escribio-una-mina-en-un-blog, que sería una buena opción también.

March 1st, 2010 at 16:38
10
Javier

Estamos en diferente sincro, evidentemente, igual sos combativa, se nota que te gusta pelear o por lo menos discrepar, no es mi intencion en lo mas minimo replicando tus notas llegar a eso, es solo un punto de vista mas tan valido como los otros puntos de vista. Ahora, sos tan pero tan diferente de cuando escribis una nota/anecdota a cuando te mostras como sos que me da miedo averiguar cual es el personaje, porque no tengo la certeza de que sea este el combativo, sino el otro, el divertido, que se cubre de abrise por no salir dañado.
Sumaste a mis conceptos hacia vos que ya tenia de loca y divertida, el de bicho raro (quien no lo es a su manera).
Si te tuviera que encasillar diria que sos una persona insegura, que aprendio a llamar la atencion solo para que la quieran.
Igual son conceptos, no trato de psicoanalizarte, por ahora me quedo con la Dayana de las notas que me mata de la risa y evitare replicar para no ver “la otra”. Te mando un besote y lee de nuevo mis replicas, pero lento dandole la pausa y no de corrido y vas a ver como asi el relato toma sentido, a veces sarscastico y hasta a veces….divertivo.
Cuidate. Chus

March 1st, 2010 at 22:24
11
Dayana

Graciela,
Si supieras la cantidad de cosas del blog que le muestro a mi psicóloga!!! Ese comentario se lo voy a pasar por mail a ver qué opina, jajaja.
Javier,
Como siempre digo: todo lo que escriba sobre mi es autoficción. O sea que está basado en hechos reales pero con elementos literarios que ayudan a construir un relato que tiene un fin específico. Lo que vos creés que ves, es muy probable que no tenga nada que ver con la realidad. O si.
Ahí está el juego constructivo de la palabra y las trampas que uno le pone al lector para que busque a ver qué encuentra.
En tu caso, y como pista, lo que encontraste no tiene absolutamente nada que ver con la realidad.

March 2nd, 2010 at 12:43
12
Graciela de Palomas

Javier no quieres psicoanalizarla pero lo estás haciendo!
Cada pareja ‘pacta’ lo que es importante o no, por eso lo que a mi ‘que no pase’ para otros…

March 2nd, 2010 at 6:52
13
Graciela de Palomas

No se me había ocurrido! 😛

March 2nd, 2010 at 16:26
14
Javier

Lo pasa…..ehhh…nada, dejalo asi.

March 2nd, 2010 at 23:04
15
Francisco Z. Lanfos

Para hablar de la fidelidad en el caso del hombre,antes de nada tendriamos de conocer cómo está concebida su naturaleza psicosomatica biologicamente y en que medida entran en la valoración los cánones religiosas, sociales, culturales, etc., de cada civilización en la que desarrolla la vida el individuo.
Haciendo esto, inmediatamente descubrimos que por su especial naturaleza humana, en el hombre no es tan facíl obtener la justa valoración de este fenómeo.
Observamos, no obstante que los valores religiosos,culturales y sociales, que son más variables y contradictorios según las razas, épocas y condiciones politicas y economicas de cada civilización, que sin embargo muchas veces entran con tanto peso en la valoración que sofocan y trastornan los sentimientos naturales y correspondientes a la naturaleza psicosomática del hombre.

April 20th, 2010 at 16:04
16
Dayana

Francisco,
Y en criollo eso sería “todo depende”, no?

April 21st, 2010 at 0:37
17
rodolfo

La fidelidad, en mi concepto, tiene que ver principalmente con uno mismo. Si soy fiel es porque no quiero traicionar mis convicciones. Y si ya no siento la exclusividad sexual, tengo el deber de hacértelo saber antes de meterte los cuernos!

April 21st, 2010 at 16:14
18
Rodolfo

Bombón, no me respondés…pero te amo igual.

April 27th, 2010 at 10:15
19
Dayana

Si no digo nada, es porque no tengo nada para decir, no te parece?

April 27th, 2010 at 13:30
20
Rodolfo

fidelidad, para la REA significa lealtad, observancia de la fé que alguien debe a otra persona. Amar está vinculado a ello: en el buen concepto, consiste en dar al otro antes que esperar del otro. Por lo tanto, en el amor auténtico no existe la infidelidad, tal vez sí en el mero enamoramiento juvenil e idílico. Si te amo, no me inquieta que me retes… al contrario, te renuevo mi fé, mi fidelidad.

April 27th, 2010 at 18:31
21
Francisco Z. Lanfos

¿Seria justo exigir la fidelidad establecida y practicada por una sociedad para hombres “normales” y simples, a quienes atrae la belleza tanto física como espiritual y cuya pareja no posee estos dones? ¿Que sería en este caso más importante y noble, ser fiél a su naturaleza innata o a las costumbres establecidas por su sociedad, que nunca puede tener en consideración en sus reglamentos los casos particulares y especiales? Para tomar un ejemplo más sensillo : ¿ sería fiel un hombre joven y muy vigoroso sexualmente si descubrirá, despues de su boda, que su pareja es débil, frígida y esta desinteresada por la vida sexual, e intentara satisfacer sus deseos instintivos biologicos fuera de su matrimonio? Creo que juzgar este fenómeno con certeza y justicia es muy difícil, pero actuando siempre con Amor, los problemas disminuirán, y como guía a este respecto creo que tendría que prevalecer siempre la naturaleza innata de cada persona sobre las costumbres y normas, establecidas por la sociedad en la que cada uno vive.

July 11th, 2010 at 14:15
22
Dayana

Francisco,
Reducir la fidelidad/infidelidad a cuestiones puramente de cama me parece que es pensar que lo único atractivo que podemos ver en otro ser humano es un cacho de carne, cosa que definitivamente no es así y hay tantos motivos posibles de infidelidad como personas hay en el mundo.
El tema central del post es la pareja y los consensos sobre los cuáles la establecemos. Entonces te pregunto, si vos decís “¿Seria justo exigir la fidelidad establecida y practicada por una sociedad para hombres “normales” y simples, a quienes atrae la belleza tanto física como espiritual y cuya pareja no posee estos dones?” ¿No es tu culpa mantener una relación con alguien con quien no tenés ningún nivel de conexión física y espiritual? Como adulto “normal”, racional y dueño de tus actos, ¿No sería más responsable asumir primero los fallos de tu elección en lugar de disculparte aduciendo que la otra persona no es lo suficientemente esto o aquello y por eso le sos infiel? ¿Qué pasaría si es la mujer es la que es infiel en las mismas circunstancias? ¿Sería disculpable en nombre de los intintos y etc?
No creo que nadie tenga que juzgar nada de los demás, simplemente se pueden analizar los hechos y ver que el discurso puede lleno contradicciones.
Y que cada cual haga lo mejor que le parezca.

July 11th, 2010 at 15:14
23

A la pipeta! descubrir luego del casamiento, tengo un dicho Day, pero no lo puedo decir, lo acomodo para la ocación

No existen mujeres frígidas, sino hombres que no saben hacer el amor.

Por otro lado, las dificultades en la cama se tratan.

Qué feo decir ¿Seria justo exigir la fidelidad establecida y practicada por una sociedad para hombres “normales” y simples, a quienes atrae la belleza tanto física como espiritual y cuya pareja no posee estos dones?

Me retiro, sin aportar nada más, que me saco!

July 11th, 2010 at 20:43
24
Dayana

Graciela,
jajajaja, te entiendo y adhiero a tu frase, como si la insatisfacción sexual y espiritual de una mujer no tuviera nada que ver con su compañero de cama, no?
Cuando todo funciona de maravilla son los reyes del sexo; cuando no, la mujer es frígida ¡Qué poca autocrítica!
Definitivamente, escuchar a alguien decir una cosa así me deja la líbido a la miseria, qué queres que te diga! 😛

July 12th, 2010 at 10:51
25
Francisco Z. Lantos

Estimada Dayana,
Creo que no Usted no ha comprendido mi comentario, en lo que yo sólo presente un ejemplo como pregunta sobre casos especiales de tema de fidelidad: de que es más importante respetar las normas establecidas de las sociedades que son siempre más variables, o las condiciones psicosomáticas de la naturaleza especie humana, y el ejemplo que ha expuesto es valido para el caso de la mujer también, exponiendo mi opinión sobre lo mismo: “Creo que juzgar este fenómeno con certeza y justicia es muy difícil, pero actuando siempre con Amor, los problemas disminuirán,y como guía a este respecto creo que tendría que prevalecer siempre la naturaleza innata de cada persona sobre las costumbres y normas establecidas por la sociedad en la que cada uno vive.

July 12th, 2010 at 13:27
26
Dayana

Francisco,
Una buena manera de evitar los malos entendidos es escribir de una manera simple y clara, para que los demás puedan interpretar exactamente lo que se quiere decir.
Saludos!

July 12th, 2010 at 13:39
27
dafne

ahora yo hago una pregunta hablando simple y claro sin tanto divague ni rosca de palabras…a quien se le esta siendo fiel una mujer que estando de novia y haciendo publica una relacion, cuando se sale a seguido del departamento del ex, seran excusas esto de la fidelidad mal interpretada y a conveniencia de solo unas personas??? con todo respeto.

July 12th, 2010 at 14:41
28
Dayana

Dafne,
¡Qué raro tener a alguien que me hace seguimiento personal sobre cuánto visito a mi ex novio! Me encantaría saber qué haces de tu vida además de estar chusmeando sobre las vidas ajenas (y por qué será que te importa tanto).
Con Diego, mi ex novio a quien parece que le vigilás el depto, nos vemos seguido, chateamos semanalmente, festejamos juntos nuestros respectivos cumpleaños, cada tanto salimos a almorzar y se sigue cortando el pelo con mi peluquera. Hasta me vino a ver a mi presentación de stand up y luego fue a comer conmigo y con mi actual novio.
Ambos son hombres excelentes, personas muy importantes en mi vida y los amo profundamente porque saben respetar el lugar que ocupa cada uno en mi vida, y no me vienen con planteos pelotudos sobre la fidelidad como el tuyo… para hablar simple y claro como el agua 😀

July 12th, 2010 at 14:56
29
dafne

y es mas … haria una interpretacion que puede ser egoitsta, pero todo pensamiento es asi, pero el significado mas apropiado a estas situaciones seria que FIDELIS es AMISTAD SINCERA CONSTANTE Y DURADERA hacia uno mismo, no hacia el sentimiento ajeno.

July 12th, 2010 at 14:46
30

Dafne…
Una de las cosas más importantes de una relación que tiene confianza y respeto por el otro es la posibilidad que, si alguien es buena gente y vale la pena tener cerca, no importe si es el ex novio de tu actual novia.
Y perdé cuidado que me he enterado de las veces que se juntan…
Ah, y también hemos tomado algunas cervezas juntos.
Es lo bueno de saber distinguir los tantos.
Saludos

July 12th, 2010 at 15:22
31
dafne

perdonnn…se hicieron una historia que no les pertenece…no se de sus vidas…hablaba de la mia, y esperaba una respuesta como salida a una historia personal que no tiene nada que ver con la suya . gracias por leerme

July 12th, 2010 at 18:39
32
Dayana

AHHH, menos mal, porque seré paranoica pero esta vez pensé que sí me estaban siguiendo!!!
Es más, le digo a mi ex por MSN: que alguna de las locas con las que salís te espía y comenta en mi blog!!
Y lo loco es que él ya estaba sospechando de una y todo!
Menos mal que aclaraste porque sino se seguía armando una bola de nieve 😀
Mis disculpas, entonces, estaba fuera de lugar putearte por andar espiándolo al pobre de Diego 😀
Ahora si, si el punto es TU relación con tu ex y tu acual… todo depende de como sea el acuerdo entre las tres partes. Si vos ocultas que vas a ver a tu ex o mentís para hacerlo, quizás haya algún punto de “traición” en esa actitud. Aunque si vos lo blanqueas, tu novio te prohíbe verlo y vos te juntas a escondidas porque es la única manera… es entendible.
Creo que como bien decís en tu segundo comentario (que no entendía antes), efectivamente lo ideal es ser fiel a uno mismo… pero avisarlo desde el principio, para darle el margen a tu pareja actual de decidir antes de continuar con la relación si se lo banca o no.
Nunca estuve en la situación que un actual me diga “O tu ex o yo”, porque todos saben que me les reiría tanto que no les quedaría orgullo suficiente para escuchar la respuesta.
Si tu actual es una persona que te quiere bien, va a respetar tus afectos, aunque sea un ex novio. Puede que este ex sea un buen o mal tipo, y puede que vos puedas darte cuenta o no si lo es. Creo que lo mejor que podría hacer un buen novio es guiarte dandote indicios de lo que a él le parezca, pero que la desición de seguir o no en contacto sea tuya.
Espero que, ahora sí, por ahí haya ido por ahí tu comentario.
Besos y de nuevo disculpas 🙂

July 12th, 2010 at 19:12
33

Day, para encontrar una mujer con ‘esos dones’ para hombres ‘normales’ hay que frotar la lámpara 🙂

Es tan elevado pensar en los dones de una mujer u hombre y la normalidad, no tengo cita con el psiquiatra.

Me encantan las relaciones duraderas, no he tenido que ser infiel, realmente me parece estúpido si puedes decirle al otro todo lo que sientes. Es mi consejo para mis hijas, al parecer funciona.

July 13th, 2010 at 6:58
34
rodolfo

La verdad me sorprende tu comentario (32) donde decís “lo ideal es ser fiel a uno mismo … pero avisarlo desde el principio” se parece mucho a lo que yo dije antes (nº 17) y al que respondiste que no tenías nada que decir (19)….ah y a propósito: que interesante esto de comer con tu actual y tu ex todos juntos! De paso los podés comparar.

July 13th, 2010 at 19:07
35

[…] Acá hago un paréntesis para hablar de cuatro personas que han sido mis grandes amigos (recordando lo de fidelis): […]

July 20th, 2010 at 16:23
36

Coincido que la infidelidad no es solo sexual. Yo creo que la parte que más me molestaría de que me “metan los cuernos” no es el acto carnal en sí, sino la mentira. “¿Qué hiciste anoche, amor?” Pero peor sería un engaño a nivel económico, cuando juramos “contigo pan y cebolla” (?). Y además creo que me molestaría más todavía descubrir que me metieron los cuernos si yo hubiese estado en una situación similar, pero luego de haber recapacitado y juntado toda mi fuerza de voluntad no lo hubiese hecho.
Supongo que es cuestión de elegir a nuestra “pareja para toda la vida” teniendo en cuenta sus principios, valores, si son fieles a sus amigos, etc.

March 10th, 2011 at 18:30
37
EL VERDADERO AMOR

Para mi lo mas triste de una infidelidad es tener que pensar que tu pareja ya involucró sentimientos con otra persona,, sumandole lo que te imaginas al pensar en lo carnal, o sea en lo que pudieron haber hacho sexualmente y la mentira…. ufff horrible

April 13th, 2011 at 18:39
38
Alejandro

Gracias!

Tenía las ideas vagas y dispersas, tú las has aclarado, unido e hilado de modo magistral. Gracias!

April 7th, 2016 at 12:35

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