23
Feb 2010

Telecom y su persecusión para que les compre banda ancha

Archived in the category: Personal

En el mundo extraño en el que vivo parece haber muchas empresas interesadas en que mi módico ingreso vaya a sus bolsillos.

Ya conté lo que me pasó con Banco Santander y ahora es el turno de relatarles cómo me persigue Telecom.

A ver, ¿Cómo explicarles esto?

Resulta que tengo un ex novio (bueno, tengo varios ex novios, pero hoy les voy a hablar de uno nomás), con el que convivimos casi dos años y medio y que se quedó viviendo en aquel departamento que fuera nuestro nidito de amor. Pongamoslo así: en el reparto de bienes, yo me quedé con el lado de afuera 😀
Hablando en serio, con Diego, mi ex, nos queremos mucho y nos ayudamos siempre, así que no le iba a desarmar la casa sólo porque la relación terminó. Ya les hablé de mi creencia en la fidelis.

Volviendo al relato, les cuento que ya en la época en que vivíamos juntos todos los meses recibíamos el llamado de Telecom preguntándonos qué empresa de internet teníamos y si nos queríamos cambiar a Arnet.

A tal grado de molestia llegaron esos llamados que el día que estaba haciendo mi mudanza definitiva para el lado de afuera, entre el nudo en la garganta, las ganas de llorar, los pañuelos llenos de moco y el corazón partío… ¡De nuevo Telecom y su insistencia con Arnet!

Sépanlo señores de Telecom: a la gente real le pasan cosas reales. Se separa, tiene mal humor, quiere llorar, se pelea, está enferma, se está bañando, está teniendo sexo, está durmiendo la siesta o miles de cosas más para las que su llamado es A) Altamente inoportuno; y B) Irrelevante.

Si quisiera cambiar de proveedor de internet los llamo, de verdad. Me escupo la mano y hacemos un pacto de honor. Me beso los dedos haciendo la señal de la cruz. Se los juro por mi mamá. Lo que sea para que de una vez por todas dejen de llamarme.

Pero no. Ni amenazándolos con una denuncia por acoso en las oficinas de Derecho de consumidor se dejaron de joder.

Pero lo loco, lo extraño y lo bizarro es que ¡todavía lo siguen llamando a mi ex y preguntando por mi! Para él perfecto porque le da la excusa para que nadie me encuentre jamás y que no empiecen a buscarlo a él. Y también para inventar historias raras como la que se mandó ayer:

Telecom – Hola! Está empleadadetelecommellamapormisegundonombre? (eso debe ser una técnica para confirmar el nombre del que vive en la casa o algo así).

Diego – No, no está.

Telecom – Y a qué hora la encuentro?

Diego – Yyyy, vuelve como a las 12 de la noche. (Telecom, qué te importa a qué hora vuelvo??? quién sos??? mi mamá???)

Telecom – Y vos que sos de ella? (Bueh, parecen de la Federal)

Diego – Yo soy el chico con el que sale.

Telecom – Ahhh. el novio.

Diego – Noooo, no soy el novio. Nosotros tenemos una relación libre y sin compromisos.

Telecom – Y le atendés el teléfono???? (Señores de Telecom: los tipos sin compromiso con los que salí, salgo o pudiera salir están autorizados a atender el teléfono, pero no a abrir la heladera, ni la compu, ni mi ropero sin permiso).

Diego – Si, es que ella no está y me dejó a cargo de la casa. Está trabajando y vuelve a las 12 de la noche (trabajo raro el que me consiguió para salir a esa hora 😛 ).

Telecom – Ah bueno, gracias.

Diego – Ahí se vemos. 😀

 

Pero los telemarketers nos persiguen, lean lo que le pasó a mi suegra.

 

Como vemos que Telecom no nos va a dejar en paz, es el momento de hacer arte gracias a ellos. Así que propongo que creemos algunos temas para lograr un minidrama o una minicomedia telefónica, para hacerles perder tanto tiempo a ellos como el que nos hacen perder a nosotros. Algunos ejemplos:

– Sí, ella es mi novia, pero está en Bower. Yo le dije que matar a la vecina por la música fuerte no era una solución.

– Siiiii (llanto entrecortado y sonido de mocos chorreantes que se aspiran), está en coma desde hace dos días y ya nos preguntaron si era donante de órganos.

– Está en su sesión de quimio / diálisis / rehabilitación por su pierna amputada.

– Si, soy el mucamo. La señora no está en este momento.

– Soy el amante, ahora está en la casa del novio ¿Le quiere dejar algo dicho?

– No, yo soy un ladrón que entró a afanar. No la llame mañana porque ni teléfono va a tener.

– (Voz de teletubi) Oa, te quiero mucho Telecom!!

– Me dejó y no puedo vivir sin ella, vivo en un quinto piso y estoy con el inalámbrico a punto de saltar por la ventana.

– ¿Qué tenés puesto? Me excita el sexo telefónico, no me importa que seas hombre o mujer.

– Conozco tu voz, no sos la del 0-600-orgia?

– Se fue de excursión al Uritorco y no volvió. Creemos que pudo hacer contacto con la nave nodriza para regresar a su planeta.

– Se fue al Uritorco y logró entrar a la ciudad perdida de los Erks. Nos mandó un SMS desde allá, parece que vuelve después del mundial.

– Ayer entró como novicia a un convento. Yo no creo que esa aguante los votos de castidad, le gustaba demasiado la p…

– Se fue a Chile a hacerse la reasignación de sexo. A la vuelta va a hacer el cambio de titular para salir en la guía con su nombre masculino.

– Me dijo que se iba a la peluquería a plancharse el pelo hace como dos años y nunca más volvió. Hace unas semanas la vi bailando cumbia por la tele en Pasión Tropical.

– Por un hechizo se convirtió en maniquí por mil años. Cuando se me venza el contrato yo la dejo en este depto, no voy a cargar ese cachivache tanto tiempo.

– Tiene un blog y está escribiendo historias delirantes sobre tus llamados, podrías seguir llamando todos los meses así entretiene a sus lectores? 😀

15 comments for “Telecom y su persecusión para que les compre banda ancha”

1

No probaron con un: “si seguís llamando, doy de baja el teléfono, el celular que tengo con Personal y voy a pedirle a mis familiares que tambien lo hagan”????

A mí ya me llamaron 2 veces para engancharme con un plan para el celular. A la tercera les digo que me paso a Claro 😛

February 23rd, 2010 at 21:03
2
Dayana

Guri,
Diego dice que no le molesta. Se quiere divertir a costa de la operadora 😛

February 23rd, 2010 at 22:23
3
Escuchando Visiones

Excelente! ya preparo la de q esta en coma jeje

February 23rd, 2010 at 22:54
4

Otra opción es que le empiece a hablar en Latín o Swahili con voz gutural…
Que se cague en las patas que le hacen una maldición o vudú y todo

February 24th, 2010 at 1:02
5
Karmakiller

Entro siempre, aunque comente poco.

Yo también creo en la fidelidad, y está hecha más o menos de la misma sustancia que la insistencia de los telemarketers.
De fé.

Un abrazo!

February 24th, 2010 at 1:04
6
Osqui

– Diego: Está haciendo caca, la esperaria un minuto? Muchas gracias por llamar, lo atenderá a la brevedad! (y se deja el telefono descolgado hasta que cuelgue.

February 24th, 2010 at 6:32
7
Graciela de Palomas

jajaja no existía una ley que prohibía estar jodiendo a la gente por teléfono?
Ya ni respondo si soy la que soy, el titular? la esposa? la hija? la suegra? pero parecen de la CIA estas gentes! 🙂
Aquí el problema lo tenemos con la banda ancha de Multicanal, los ovarios por el piso!
Contesto que no daré ningún dato a cualquier desconocido, pero insisten, tomaré en cuenta lo aquí escrito!
Chauuu

February 24th, 2010 at 7:07
8
rodolfo

En mi caso, le digo que no soy la persona que buscan, que espere que llamo al titular de la línea… y los dejo esperando media hora je je y cada vez que llaman hago lo mismo. Al final se dan cuenta y se dejan de joder.

February 24th, 2010 at 9:53
9

La del ladrón, la del Teletubbie y la del sexo telefónico son buenas ideas, pero creo que la última es la mejor.

Ahora, desde el lado del telemarketer: una compañera de facultad trabajaba no recuerdo en qué empresa, pero su turno era de 7 a 13, y estuvo más o menos 2 meses con la misma base de datos (o sea, siempre tenía que llamar a las mismas personas, aunque ya las hubiera llamado 50 veces a las 8 de la mañana). La culpa no la tiene el/la pobre que llama, por eso pienso que yo podría estar en su lugar y no los insulto de arriba a abajo cada vez que insisten con sus llamados.

February 24th, 2010 at 10:44
10
Dayana

Escuchando visiones,
Si, es muy buena esa.
Pulpo,
Podría ser.
Karma,
Me alegro verte
Osqui,
Se podría agregar que se llevo al baño un libro tipo El Quijote o Cien años de soledad y que va a tener para un rato largo.
Graciela,
Decí que tenés blog y vas a contarlo ahí, así vamos sumando para el escrache.
Rodolfo,
Es buena técnica esa también.
Silvina,
Yo me pongo en el lugar del operador y sé que no es su culpa. El problema es que las empresas son unas HDP que no les importa tener a un empleado rompiéndoles las pelotas a la gente y que la gente lo putee.
Por eso sugiero armar historias medio raras, es la opción para liberarse de llamados molestos o, al menos, entretenere un rato.

February 24th, 2010 at 12:59
11
Javier

Estas realmente loca, pero sos extremadamente divertida, creaste un fan, me haces acordar mucho a mi ( por el nivel de relato, lo puntilloso del detalle, y lo caricaturezco de la anecdota y no por la tetas y el culo, cosa que tengo pero en version homo) me gustaria tenerte en un asado para cagarme de risa con los relatos de otro y no tener la pesada tarea yo. Te empiezo a leer hoy.

February 28th, 2010 at 23:56
12
Dayana

Javier,
Si me conocieras te darías cuenta que soy la que nunca quiso ir al asado o bien la que se va primero y con cara de alivio derechito a su casa. Tengo algo (quizás bastante) de retiscencia a los eventos sociales, sobre todo si hay mucha gente. Así que flor de fiasco te resultaría como animadora.
De todas maneras, si te gustó lo que leíste y podés soportar el sincericidio que acabo de confiarte, por ahí encontrás otras cosas que te interesen. 🙂

March 1st, 2010 at 0:44
13
dafne

y si hacen cambio de titularidad…? no es mas simple y terminan las excusas…digo

April 12th, 2010 at 0:59
14
Dayana

Dafne,
Como dije en el post, mi ex novio no quiere hacer el cambio, así que seguiremos así hasta que Telecom se aburra.

April 12th, 2010 at 11:57
15
Ger

Che, qué manera de reirme… Muy bueno flaca! Pero me quedé con una duda… ¿No querés cambiarte a Telecom?

April 14th, 2012 at 19:33

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