Dayana

Sábado 27 de abril previo al domingo electoral. En Córdoba hacía un frío de cagarse pero le digo a Guille: ¿Y si vamos al teatro? Me mandaron una gacetilla del Centro Cultural España Córdoba que pinta buena. Y agregué “Sale sólo $15 pesos. De última si es mala al menos es barata.” Lo barato sale caro a veces.

La gacetilla en cuestión era esta:

Humor is Tango en Córdoba - SAB 27 JUN ::: 22 hs

Auditorio Presidente Perón de la Ciudad de las Artes - Av Richieri y Concepción Arenales

Autor: Julián Raúl Collados

Venta de entradas: $10 estudiantes y jubilados, $15 general. En la boletería de la Ciudad de las Artes de martes a viernes de 10 a 20 hs., sábado de 10 a 13.30 y de 16 hasta el horario de función, domingos de 15.30 hasta el horario de función.

Se han visto infinidad de espectáculos donde se narra la historia del tango, pero en su mayoría lo realizan de manera solemne, como homenaje, emotivo o sentimental. Desde este show se intenta mostrar al tango cercano, cotidiano, ameno, gracioso, más nuestro, contando su historia y elementos propios desde otra perspectiva.

Sus orígenes, las primeras letras, su danza, los términos, un repaso general apto para todo publico, satirizando la relación del tango con el turismo y sumando todos los ingredientes de un espectáculo de gran envergadura, músicos en vivo, cantantes, actores, bailarines que dan vida a esta, la historia del tango cómica y divertida.

Siempre está bueno despejarse un rato, ir a ver nuevas formas de hacer humor, o ver qué vuelta de tuerca se le ha dado a un tema serio, en este caso el tango, para provocar la risa del público.

La cosa es que cruzamos toda la ciudad, de Alto Verde hasta el parque Sarmiento, pagamos los $30 de entrada correspondientes (más $5 de estacionamiento) y accedimos a la sala.

El “espectáculo de humor”, y por el cual me decidí a pagar una entrada, empezó con un pareja de bailarines que bailaron no una, ni dos, sino tres canciones y me hicieron pensar que me había equivocado de sala. Posteriormente, una voz en off dio comienzo a la obra haciendo un montón de chistes malos que incluían decir que se podía tener el celular prendido para que interfiera con los micrófonos y que se podía arrojar frutas, verduras y hortalizas si el público pensaba que la obra lo merecía. Sobre ese punto tengo que decir que nunca hay un buen y surtido stand del Inta cuando se lo necesita.

La obra comenzó con un cuadro medio de danza conceptual que no entendimos y luego apareció un presentador que abrió lo que debía ser el espectáculo de humor. Para ese entonces ya habían transcurrido 20 minutos de la obra.

Nuestro anfitrión, que pretendía oficiar de narrador de la historia humorística del tango, no hacía más que soltar frases que tenían la intención fallida de ser graciosas. Como no lograban su objetivo, eran reforzadas con comentarios “explicativos” para que el espectador entediera en chiste. ¡Ah! También hacía pausas para que la gente las usara para reirse. Las mías quedaron sin estrenar y no me las descontaron de la entrada.

A esa altura, yo ya sabía que había dos opciones: o me levantaba y me iba, o me quedaba ahí a comprobar qué tan mala podía ser la obra. Decidí quedarme. Lo peor estaba por venir.

Siguió una seudoparodia de la película 2001 Odisea en el espacio (que no sé qué carajo tiene que ver con la historia del tango) donde los actores estaban envueltos con unos trapos de animal print de leopardo y la actriz tenía una peluca estilo Moni Argento.

Entre otras cosas, las formas de apelar a la risa incluyeron alusiones a la homosexualidad y actores (varones) intentando manosearse y/o apoyarse.

Y así podría seguir explicando sketch por sketch, donde los bocadillos que se metían esperando lograr la risa del público hacían que nos miráramos con Guille pensando que en cualquier momento iba a aparecer José María Listorti para decirnos que semejante sucesión de incoherencias era una joda de Showmatch. Lástima que nunca sucedió.

La obra alternó los cuadros humorísticos nefastos con un poco de danza y de canciones que, si bien no fueron brillantes, al menos zafaron como para sentir que la tortura de lo humorístico no fuera tan fuerte.

Para resumir: Humor is Tango es una obra con un guión pésimo, los actores (en especial el presentador) son entre regulares y malos, tiene un vestuario peor que el de cualquier obra de 25 de mayo de colegio urbano-marginal y de tango lo único que hay son cinco cuadros de baile y un par de canciones.

Hay que ser muy hijo de puta para cobrar una entrada y tener dos horas a los espectadores soportando semejante bodrio.

Y hay que ser muy culeado para para no darse cuenta que no se tiene talento para el humor. Al autor de la obra, Julián R. Collados se lo digo. Flaco, sabélo: sos pésimo haciendo humor!! Pero muy malo, eh?

Lo más gracioso es que googleo para ver si sale algo de esta obra y me encuentro con este texto de la página Alternativa teatral, que si no fue escrito por el propio Collados le pega en el palo. Digamos que una persona normal no puede ver semejante porquería de obra y escribir una crítica tan buena ¿O será que los porteños (al parecer de ahí son los integrantes de elenco) llaman Humor a cualquier ridículo que se sube a un escenario a hacer sonidos guturales imitando a un neanderthal?

A la Ciudad de las Artes he ido a ver a Los Modernos, al Flaco Pailos y a Adrián Gómez. Con todos me cagué de risa y eso que hacen tipos de humor muy diferentes.

Y, sin ir más lejos, sobre el tema de Tango y Humor hace más o menos un año fui a ver El dúo Sosa-Echagüe, una obra maravillosa con Luis Torres y Alejandro Orlando (integrante de Los Modernos). O sea que el tema da para hacer un buen espectáculo. ¿Entonces qué falló con esta gente? No puede ser otra cosa que la falta de talento para el humor.

Mi pregunta sería también para las autoridades de la Ciudad de las Artes, cuyo representante es Juan Adrián Ratti: ¿¿¿no vieron semejante porquería de obra antes de programarla???

Esta ha sido mi opinión sobre la obra. Como el autor deja un mail de contacto en el folleto le voy a mandar el link así lee esto y se transforma en mi troll. Lo que sí, si va a putearme, que al menos redacte las puteadas con gracia, por lo menos para demostrar que lo que digo es mentira y que algo de talento para el humor tiene (o bien que copie y pegue algún chiste de algún foro de humor, no sé).

Este es el post que si o si tenía que hacer para esta fecha. De hecho, estuve meses esperando para contar esto porque me parece que es un deber moral hacerlo. No sólo por una cuestión de señalar con el dedo a los responsables o para sacarme la bronca de aquel momento; sino para mostrarles a ustedes cuán bajo caen los que quieren trepar alto. Cuán ruin se puede ser mintiendo una honestidad que no resiste el archivo de un blog.

Paso a contarles.

Varios de ustedes recordarán que el año pasado, al poco tiempo de tener el blog se armó una escaramuza con un grupito de simpatizantes de cierto partido político. Lo pueden leer en este post.

Hubo gente que por ese post (y lo que se dijo en los comentarios) se quedó con la sangre en el ojo porque no sabe jugar el juego de la democracia en serio y siguiendo lo que dice la constitución. Así y todo “hace” política partidaria y se cree superior al resto de los mortales.

Pero les cuento la historia con lujo de detalles:

Cierto día de diciembre de 2008 me llega el siguiente mensaje al blog, en este post del Festival de Jesús María, firmado por Prensa critica a los criticadores:

Comentario:

“En su rediseñado site (el anterior era espantoso, hay que decirlo)” VOS DAS ASCO. SOLTERONA DE 27 ó 28 AÑOS -CAPAZ QUE ME QUEDO CORTO-

““diez noches de color y coraje” del 9 al 18 de enero de 2009.” SOS DE COLOR LECHE, Y SI TENES MUCHO CORAJE PARA TENER UN NOVIO TAN FEO.

MUCHO GOOGLE VOS. POR LO QUE SE NOTA NO TENES CRITERIO PROPIO. SOS UNA VIEJA Y COMPRATE ANTEOJOS MAS LINDOS, TE QUEDA MUY MUYY MUYYY MAL Y TE HACE PARECER DE 33 MINIMO.

Soy tan fea que cuando nací me revolearon para el techo para ver si era bebé o murciélago. Y Guille también es feo pero no lo revolearon, lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados y Mamá Pulpa no le daba la teta porque lo quería como amigo y lo acariciaba de lejos con una rama

Bueno, como verán me lo tomo con humor y ese día me lo tomé igual. En ese momento tuve alguna sospecha de donde podía venir tanta muestra de estupidez humana, pero no le dí mucha bola.

Al día siguiente, y con ganas de seguir jodiendo, llegó el segundo anónimo, desde la misma IP, firmado con el mismo nick a un post que no tenía “nada de malo” (como si el anterior sí lo hubiera tenido) y que hablaba sobre la Seguridad en autos de bebés y niños:

Comentario:

No te aburris de poner pelotudeces y que nadie te deje comentarios, o peor aun, los que te dejan comentarios es tu novio o amigos de el, porque vos tenes amigos/as gracias a el porque ni con tu hermana te llevas bien.

Segui compitiendo.

Y acá es donde la cosa se puso mal. Que digan de mi lo que sea no me importa, es parte de tener un blog el lidiar con trolls. Que se metan con mi familia por un problema conmigo no se lo permito a nadie y, quien lo haga, que se atenga a las consecuencias.

Para quien lee esto, quizás el comentario parezca tonto o sin importancia; pero a mi me parece que hay que ser muy hijo de puta para mezclar a la familia de alguien en cuestiones que no vienen al caso. Mi hermana no viene al caso de nada.

Sumado a esto a mi me preocupó que alguien, un desconocido hasta ese momento, hablara de mi familia como si tal cosa, como si la conociera ¿Ustedes qué pensarían si les pasa lo mismo?

Hace algunos años entraron a robar a mi casa, ataron a mi mamá y a mi hermana y golperon a mi tío discapacitado. De un día para el otro la intimidad de un hogar fue violada por cuatro tipos con armas. ¿Y ahora un pelotudo que deja mensajes anónimos pretende hacer lo mismo? ¿Quiere asustarme, amenazarme, coaccionarme para que tenga miedo? ¿O es solo joder y entretenerse a costa de de la impunidad que le dá el (aparente) anonimato?

Sumado a eso, piensen qué pudo sentir mi madre al enterarse que alguien estaba haciendo esto. O qué pudo pensar mi hermana al saber que alguien se refería a ella en un comentario. ¿Hay derecho a pertubar la paz en una casa, de una familia porque a alguien le molesta que tenga un blog? Me parece que no. ¿Qué culpa tiene mi familia en todo esto? ¿O acaso por decir lo que yo pienso ellas se tienen que bancar “mensajes cuasi mafiosos”, como dijo nuestra queridísima presidente/a?

Ninguno de estos comentarios fueron publicados en su momento. Sabía que tenía que esperar.  Cuando un idiota está cebado, va a seguir cometiendo errores hasta caer por su propio peso.

Y así fue.

Unos días después de haber recibido aquellos comentarios, apareció este otro en un post sobre el cierre de comentarios y esta vez firmado con el nombre de alguien que conocía:

Comentario:

Lo que se de esta página es que una persona tan desanimada que vive detrás de un computadora creyendo y creyéndose que puede pasar el mundo por encima pretende dar lecciones de vida; ¿Por qué no miras tu vida? Es un desastre, porque no hablas y criticas frente a frente o no te da lengua para hablar, o no tenes google para que te ayude jaja, la verdad que lo único que puedo encontrar en este “blog” es ofensiva y sobre que son adictos al google para arreglar problemas.

Por cierto es que “de esto” van a hacerse la gran película; ya conozco tu actitud tan deprimente, o sino vas eliminar el comentario. No interesa.

Ya ves como no elimine tu comentario, pedazo de pelotudo del cual podría publicar nombre, apellido, DNI, ocupación, dirección, teléfono y mail. Y mirá si seré buena que no voy a hacer nada de eso. Mirá la lástima que me das que ni siquiera te escracho como te merecerías por infeliz. Y eso que te lo has ganado, eh?

Estar al pedo con las computadoritas y tener muchos amigos geeks que laburan hasta en la Nasa, me sirve para enterarme quién es el dueño de una IP en cualquier lugar del mundo. El resto es buscar a esa persona en la guía de teléfonos, marcar el número y putearlo hasta que me duela la garganta. Pero claro, ¡Cómo ibas a saber eso vos, pedazo de onanista de comité que te dedicás a extorsionar gente mandando anónimos!

Y eso fue precisamente lo que hice. Lo llamé por teléfono.

Pero resulta que la rata que escribió esto no tuvo mejor idea que hacerlo desde la casa de un amigo y a ese amigo fue al que llamé y que se comió la puteada.

Este amigo, por su “relación jerárquica” en la función que realizan juntos, se comprometió a decirle al otro pelotudito que la corte con los anónimos porque se iba a poner mas fea si se me daba por caerle a la casa (casa donde vive con sus papis, por supuesto) a putearlo de arriba a abajo.

El me prometió que así lo haría y así fue.

Hubo un detalle que me dijo “bueno, lo de averiguar IP son datos privados y consultamos con un abogado y es ilegal”. Háganse coger por un negro con una poronga de 40 cm ustedes y el abogado que les dijo eso.

Dejar anónimos metiéndose con la intimidad de la familia de alguien es inmoral, cobarde y bajo. Pero si se sienten orgullosos de hacerlo podría republicar este post en el diario con sus nombres y apellidos ¿Qué les parece?

El tipo que me dejó el anónimo jamás me llamó, me mandó un mail o vino a disculparse. Jamás reconoció su terrible error. Jamás obró como un verdadero Hombre haciendose cargo de sus actos. Alguien se bancó la puteada por él y así quedó. Eso es lo que yo llamo tener huevos. Gran dirigente este chico, sabe ponerse los pantalones cuando las papas queman.

A esa persona quiero decirle que me parece patética e intolerante en su forma de actuar. Quiere hacer política y la hace desde la práctica de un puntero: amenazando, marcado rutas y doblegando voluntades.

Eso no es política, pequeña bestezuela que porque tenés título universitario te creés que tenés a Dios agarrado de las pelotas. Para hacer política honesta tenés que tener un don de gente que se nota a la legua que te falta (aparte de ideas, preparación, valores morales, sentido de la justicia, ubicación, sentido común, humildad, honestidad, etc, etc, etc.). Para hacer política tenés que escuchar todas las campanas y dejar de “saltar por los amigos” cuando alguien dice algo tan cierto como lo que dije en su momento.

Pequeña bestezuela, no me molestes, no te metas con mi familia porque cuando haces eso estás meando en mi casa mientras el tarro está en Groenlandia ¿Se entiende la metáfora?

Pequeño matoncito de cucarachas, podés decir lo que quieras de mi, no me afecta porque no sos nadie. Te juntas a comer una pizza y decis que estás en “reuniones partidarias”, te tomás un birra en el living de la casa de alguien y estás “debatiendo ideas”, te cruzás al intendente en la panadería y decís que “estuviste intercambiando ideas brevemente”. Dejáte de joder y no me enganches a mi en tu patética cosmovisión de la política como un videojuego en donde hay que “acabar con los malos”.

Vos, ignorante con título, ¿A quien le ganaste? ¿No te das cuenta que no cagás más alto de lo que te da el culo? ¿No entendés que al resto del mundo le chupa un huevo que te juntes con tus amigos a jugar al partidito en el garage de una casa y que un rato cada uno sean el Presidente (si, con mayúscula como lo escriben siempre)? ¿No entendés que la política es algo tan serio y tan importante en la vida de un país que nos incluye a todos, aún la gente que hace lo que yo hago?

Taradito JP, lee bien esto porque no quiero que no digas que no te lo avisé: el día que te escuche dando lecciones de moral y hablando de tu honestidad en la radio del pueblo, voy a llamar por teléfono y a contar con lujo de detalles todo esto que hiciste. Porque hay una lección importante que me parece que te perdiste: uno se tiene que hacer cargo de lo que hace y de lo que dice. Yo me hago cargo ¿Y vos? ¿Qué dirían papi y mami si saben que amenazás gente con anónimos? ¿Qué diría la gente de Jesús María a la cual la encanta el puterío y la vida ajena (como vos mismo lo demostrás metiéndote en mi vida y en la de mi familia)?

Ya lo sabés. Por tu bien no te metas conmigo ni con nadie de mi casa. Yo jamás hablé, me metí ni averigüe cosas de vos ni de nadie de tu entorno para molestarte ni lo haré jamás. Hacé de tu culo un bondi y llenálo de gente si te gusta, no me interesa.

Te vuelvo a repetir: con mi familia no te metas porque como buena soy muy buena pero como mala soy mejor.

______________

Como segunda cuestión, y que viene al caso después de todo lo que conté, es hablar del nivel de decadencia de TODOS los partidos políticos y sus juventudes partidarias. Me ha tocado tener un cruce con otro pelotudito en Atención Viandante en una entrevista que le hicimos a Luis Juez. Lamentable realmente.

Los patidos políticos buscan en sus juventudes mano de obra barata, una cantera de punteros o cabezas huecas para meterles un cassette de lo buenos que son ellos y lo malos-malísimos que son los otros.

No les exigen ni les dan un carajo de formación, no les inculcan ni exigen respetar valores universales, no les llaman la atención por comportamientos inadecuados. Aunque si los “adultos de la política” son TODOS pésimos ejemplos, qué se puede esperar se una bandada de mocosos que zafaron de ser floggers y se mandaron a ser polítiquitos.

Pareciera que lo peor está por venir.

Ojalá que no. Ojalá que los cuidadanos no nos prestemos al manoseo de los inescrupulosos, los intolerantes, los cizañeros, los que hacen de la destrucción su modo, los que prefieren joder en lugar de predicar con el ejemplo…

Ojalá que no tenga que escribir otro post como este el año que viene.

A mi troll le dedico esta canción de Paquita la del Barrio: Rata de dos patas

Adventencia: si usted es madre amorosa o le gustan los niños, no lea este post.
Si usted es madre amorosa y tiene alma de troll, déjeme de joder, no pienso cambiar de opinión en lo que dije.
Si usted es madre amorosa y quiere convencerme de entrar en su secta, no insista, prefiero a los mormones.
Si usted es madre amorosa y de las que aseguran “vas a ver cuando tengas los tuyos” le retruco: los míos los voy a soportar por las dudas salgan como Messi o Ginobili. El resto van a seguir siendo niños.
El resto de personas no madres con discursos similares a los anteriormente descriptos, quedan advertidos de igual manera

Ya sé que hoy es martes, pero ayer estuve con cosas atrasadas y no puede escribir. Pero nunca es tarde cuando la dicha es buena o cuando hay cosas graciosas para contar.

Como había posteado hace unos días de la Expomamá aproveché para ir a dar una vuelta con Guille y chusmear algunas cosas de niños para escribir para el blog.

Debo aclarar que los niños no me resultan particularmente simpáticos. De hecho los prefiero lejos, o en su defecto, por fotos. No digo que los deteste, simplemente se me hacen similares a los hamsters: seres vivos que no sé ni como agarrar.

Bueno, la cosa es que andabamos en La Vieja Usina, rodeados de mujeres con panza, maridos haciendo función de padre y hermanitos pequeños correteando por ahí.

La primera señal de alerta debimos verla en la puerta: una simpática promotora nos regaló productos de tafirol. Cuatro pastillas de paracetamol, un sobre de antigripal y dos muestras de una pomada para grietas en los pezones.

La segunda señal fue aún peor: de golpe nos encajaron un folleto al grito de ¡¡HOLA PAPIS!!
Pongámoslo así: si la bienvenida a la maternidad me la da un señor pelado, cincuentón y que nos saluda de una manera extraña, a medio camino entre Teletubbie que tomó clases de protocolo y etiqueta con Eugenia de Chikoff y oso recién salido del closet, medio que ya me estoy asustando
Igual, había que seguir. todo sea por informar.

Seguimos caminando y en el stand de Huggies nos dieron pañales y cupones para sorteos. ¡Bien ahí! me gusta los lugares donde me regalan cosas aunque no las use. Venga los pañales, que terminaron donados a Mamá Pulpa.

La gente de Pampers tenía cupones, pero no muestras gratis. Ojalá ardan en el infierno por tacaños

Seguimos dando vueltas y otra promotora nos invitó a unas charlas sobre lactancia materna y sobre sexo en el embarazo y después del parto. Hubo comentarios picarescos delante de la promotora de mi acompañante.

Algunos pasos más adelante estaba el Dr Tacconi, un reconocido pediatra, a quien Guille definió como un “mago de kermesse barrial” por su look de Dr House (pero sin onda, obvio).

Nos fuimos al stand de Sancor a seguir llenando papelitos ¡y esta vez si hubo suerte! Me gané un set de balde, palita y rastrillos junto con 5 cajitas de leche para bebés 1 a 3 años que regalé para la nieta de una persona cercana a mi familia.

Pasamos por un stand de ropa y cuando Guille mangueó un folleto la promotora le dijo “(mode maestra jardinera on) ¿¿Están embarazadooos??” a lo que él contestó: no, pero tenemos blog!
Todavía debe estar procesándolo la chica.

Embalados por el triunfo y con el baldecito en la mano como si fuera la ensaladera de plata, nos anotamos para el sorteo de cochecito Graco o la habitación del bebé. Yo quiero que esté a 5 km de la mía, cuando me toque.

Nos quedamos un rato más esperando a que hicieran el sorteo de las 5, porque aunque no tengamos un crío nos gusta ganarnos cosas. No fue buena idea, ahí conocimos lo que era el Show de Topa.
Topa, todo bien con vos, es tu laburo, pero la verdad, ahí entendimos lo del Tafirol en la puerta.

Será que no tenemos niños, será que no convivimos con ellos normalmente, será que no tenemos paciencia… pero me imaginé años y años de mi vida con esa música, teniendo que interactuar con esos padres que fingen estar chochos escuchando como les hablan como a criaturas que no controlan sus esfínteres, con esos vendedores que para hablar y venderles a los adultos cosas de chicos infantilizan su lenguaje… que no sé, me dieron esas ganas, como decirlo? de irme al carajo, lisa y llanamente.

Me sorprende mucho eso de la infantilización de los adultos para venderles. En serio.
Quiero decir, se puede usar un tono afectuoso o amigable, ponéle que tampoco lo creo, pero zafa. Pero el hablarle en tono balbuceante de bebé de dos años a un barbudo de 90 kilos que los domingos se junta con los amigos a comer asado, tomar fernet, jugar al truco y ver un partido por la tele mientras insulta, es verdaderamente ridículo.
Lo mismo que tomar por una madonna (referido a pintura y no a música) a toda mujer con panza que previo al Evatest quizás era una descocada que vivía estilo Sex and the city. Me refiero a que por obra y gracia de una noche/día/tarde/siesta de matraca se dio con que ahora es una Santa Madre y le hablan en tono de conductora de programa de bricolage de canal de cable. ¿No es verdaderamente estúpido?

Ya me lo dijo alguien la semana pasada: la imagen de la madre/padre perfecta de publicidad de productos para el hogar o la que representan los padres en público no es la real. Así que papis y mamis, no compren ni vendan esa, es poco creíble. Pasan mucho más tiempo desbordados y locos por sus hijos, por su marido/esposa (si lo tienen), por plata, por los parientes que joden, por plata de nuevo, por los vecinos que molestan, por el perro o gato que hace lío y por un millón más de posibilidades que los exasperan.

Bueno, todo esto viene colación porque cuando nos fuimos de la expo al Hiper Libertad, mientras estaba en el baño escuché la verdadera cara de lo que había visto: una madre salía del baño con su nena de unos 4 años y la llevaba a lavarse las manos. Yo no podía verlas pero me imaginé que la chiquita no llegaba bien al lavatorio porque se sintió lo siguiente:

(leáse en mode madre calenchu on) “¡A ver, laváte las manos! ¿¡Pero cómo!? ¿¡Te mojaste las mangas Sofía!? (inserte aquí su onomatopeya de chirlo de madre que capaz se hace la comprensiva en público) Pero lavate de una vez haceme el favor.”

Me sentí aliviada al saber que las madres de verdad están todas medias locas y que siguen chirleando por las dudas como en mis épocas.

Y este es el fin de la historia de domingo. ¿Soné muy mala onda con las madres y padres? Quizás sea tema para charlar con mi psicologa.

Pero yo ya lo voy diciendo desde ahora: a mi no me hacen bailar como turula en el Show de Topa ni cantar mi barba tiene tres pelos con otros padres. Ni loca.

El otro día por casualidad enconté una postal que fue parte de mis primeros trabajos en la universidad. Se trata de una postal, que era parte de un juego hecho en base a este texto que les voy a copiar acá.

Seguramente tiene un autor, pero en todos los lugares en donde sale reproducido no está mencionado.

Y ya que estoy se lo voy a dedicar a dos personas, porque sí. A Graciela y a Pablo. Ojalá les guste.

Reportaje a Dios

Con mi título de periodista recién obtenido, decidí realizar una gran nota.

Pasa, me dijo Dios, ¿así que quieres entrevistarme?

-Bueno, le conteste, si tienes tiempo…

Se sonríe por entre la barba y dice:

- Mi tiempo se llama eternidad y alcanza para todo; ¿qué preguntas quieres hacerme?

-Ninguna nueva ni difícil para ti. ¿Qué es lo que más te sorprende de los hombres?

-Que se aburren -dijo- de ser niños, apurados por crecer, y luego suspiran por regresar a ser niños. Que primero pierden la salud para tener dinero y enseguida pierden el dinero para recuperar la salud. Que por pensar ansiosamente en el futuro, descuidan su hora actual, con lo que ni viven el presente ni el futuro. Que viven como si no fueran a morirse, y se mueren como si no hubieran vivido, y pensar que yo… (con los ojos llenos de lágrimas y la voz entrecortada deja de hablar. Sus manos toman fuertemente las mías y seguimos en silencio).

Después de un largo tiempo y para cortar el clima, le dije: ¿Me dejas hacerte otra pregunta?

No me respondió con palabras sino sólo con su tierna mirada.

-Como padre, ¿qué es lo que le pedirías a tus hijos para este nuevo año?

-Que aprendan que no pueden hacer que alguien los ame. Lo que sí pueden es dejarse amar.
Que aprendan que toma años construir la confianza y sólo segundos para destruirla.
Que aprendan que lo más valioso no es lo que tienen en sus vidas sino a quién tienen en sus vidas.
Que aprendan que no es bueno compararse con los demás pues siempre habrá alguien mejor o peor que ellos.
Que aprendan que rico no es el que más tiene sino el que menos necesita.
Que aprendan que deben controlar sus actitudes, o sus actitudes los controlarán.
Que aprendan que bastan unos pocos segundos para producir heridas profundas en las personas que amamos y que pueden tardar muchos años en ser sanadas.
Que aprendan que a perdonar se aprende practicando.
Que aprendan que hay gente que los quiere mucho, pero que simplemente no sabe como demostrarlo.
Que aprendan que el dinero lo compra todo menos la felicidad.
Que aprendan, que a veces cuando están molestos tienen derecho a estarlo, pero eso no les da derecho a molestar a los que los rodean.
Que aprendan que los grandes sueños no requieren de grandes alas sino de un tren de aterrizaje para lograrlos.
Que aprendan que amigos de verdad son escasos, quien ha encontrado uno ha encontrado un verdadero tesoro.
Que aprendan que no siempre es suficiente ser perdonado por otros, algunas veces deben perdonarse a sí mismos.
Que aprendan que son dueños de lo que callan y esclavos de lo que dicen.
Que aprendan que de lo que siembran, cosechan, si siembran chismes cosecharán intrigas, si siembran amor cosecharán felicidad.
Que aprendan que la verdadera felicidad no es lograr sus metas sino aprender a ser feliz con lo que tienen.
Que aprendan que la felicidad no es cuestión de suerte sino producto de sus decisiones. Ellos deciden ser felices con lo que son y tienen, o morir de envidia y celos por lo que les falta y carecen.
Que aprendan que dos personas pueden mirar una misma cosa y ver algo totalmente diferente.
Que aprendan que, sin importar las consecuencias, aquellos que son honestos consigo mismos llegan lejos en la vida.
Que aprendan que, a pesar de que piensen que no tienen nada más que dar, cuando un amigo llora con ellos, encuentran la fortaleza para vencer sus dolores.
Que aprendan que retener a la fuerza a las personas que aman, las aleja más rápidamente de ellos y el dejarlas ir las deja para siempre al lado de ellos.
Que aprendan que a pesar de que la palabra amor pueda tener muchos significados distintos, pierde valor cuando es usada en exceso.
Que aprendan que amar y querer no son sinónimos sino antónimos, el querer lo exige todo, el amar lo entrega todo.
Que aprendan que nunca harán nada tan grande para que Dios los ame más, ni nada tan malo para que los ame menos; simplemente los amo a pesar de sus conductas.
Que aprendan que la distancia más lejos que pueden estar de Mí es la distancia de una simple oración.

Y así, en un encuentro profundo, tomados de las manos, continuamos en silencio.

Mañana se conmemora, para quienes creen en las efemérides que programan los comerciantes, el día de la novia.

Si tuviera que escribir mi currículum para un trabajo, en la parte de experiencia pondría Novia Senior.

Después de un total de casi 10 años de relaciones con mis cuatro sufridos novios es, por lejos, una de las cosas que mejor sé hacer.

Con esto no quiero decir que soy una novia buena ni una buena novia… simplemente aprendí a ser novia; como aprendí a manejar, a bloggear o a andar en bici.

Por eso me gustaría compartir (y por qué no debatir) con ustedes los diez puntos claves para ser una Novia Perfecta que he logrado pasar en limpio para escribir este post.*

1- Las Novias Perfectas deben decir siempre la verdad, pero tienen que saber mentir mejor que nadie.
La verdad, la honestidad y la sinceridad son valores que esperamos en otra persona para depositar nuestra confianza, fe y seguridad.
Una Novia Perfecta logra generar en su pareja todo eso y, automáticamente, sabe cuáles son los puntos sobre los que puede mentir, engañar y ocultar.

Y aunque esto suene terrible, no hay mal más necesario que la mentira en la pareja. Y las ganas desesperadas de creerlas.

¿Para qué sirve la mentira? Para disculpar lo imperfectos que somos, para tapar los baches del ideal que el otro no es, para aceptar que el principe o princesa no existen más que en los cuentos. Porque necesitamos mentir para creer que es verdad lo que decimos.

2- Las Novias Perfectas no se enamoran.
No hay peor cosa para una pareja que estar enamorados. La gente se vuelve tonta, torpe, sin reacción o con reacciones exageradas a lo patético de la vida (osos de peluche, pasacalles, reproducciones de escenas de cine en la vida real o peticiones de casamiento, por ejemplo).
Cuando la pavada se pasa, te despertás un fin de semana largo en el depto de un rugbier que tiene varios dientes postizos y que mataría a un emo sólo porque no entiende lo que es llorar.

Para ser una buena novia, te hace falta ser eficiente y dejar el melodrama de novela brasilera. Basta de decirle Chuchi, Tuti, o Gordi (que es el que más detesto, por cierto), dejar de decir “A ver, hoy hasta donde me querés??” u obligarlo a hacer alguna demostración de enamoramiento frente a los amigos.

La Novia Perfecta sabe que los carazoncitos no hacen el amor verdadero ni un ramo de flores una vez convierte a un bruto en caballero.

3- Las Novias Perfectas hacen lo que no se espera de ellas.
Es muy fácil criar poco a poco a un dictador y tras 20 años de casada putear porque, sin saber como, la que se casó enamoradísima terminó convertida en sirvienta de su marido y sus hijos.
Las novias, en general, tienden a la complacencia y a buscar ganarse a su querido en base a sacrificios personales (cocinar aunque lo deteste) o bancarse cosas que no les agradan por quedar bien (fingir orgasmos).

Pero ojo! Ser una Novia Perfecta tampoco significa ser una feminista que desprecia a todo ser del que cuelguen testículos. Nada más lejano a eso.

No se trata de no-hacer-para-que-no-se-acostumbre sino de hacer a tu modo, con tus reglas, con tus ganas, con tu “porque hoy se me dio la gana”.

4- Las Novias Perfectas no son predecibles.
La rutina es el peor enemigo de la pareja y ni hablar si es en la convivencia. La cuota de incerteza ayuda a vivir y a huir cada tanto.

5- Las Novias Perfectas no se meten con sus suegras.
Así él odie a su madre, deberás repetarla hasta la muerte.

Si la suegra en cuestión tiene fama de indomable, nada mejor que aplicar el punto 1. Sincerar sentimientos, por más duros que sean te convierten en rival pero confiable. Toda Novia Perfecta sabe eso.

6- Las Novias Perfectas saben poner a sus novios en su lugar.
A esta altura de la enumeración, una Novia Perfecta ya pasó por varios cuerpos a cualquier chica común y es objeto de admiración de su amado. Después de todo, cualidades como honestidad, confienza, sinceridad, independencia, buena relación con la suegra, etc no son cosas que se vean en cualquier lado hoy en día.

Va a suceder más de una vez que el muchacho va a tener la necesidad de mostrarse como un ejemplar singular en campos donde, definitivamente, no lo es y él lo sabe. Así estará el que quiere pasar por artista talentoso, melómano refinado, deportista excepcional, etc.
Estos campos no son los de mayor peso en su estima, son esos porotos de más que se quieren anotar. Por eso es acá donde una Novia Perfecta sabe que tiene que ir al hachazo directo y sin piedad. Con esto se logra aplacar un ego y mostrar que no va a vender el buzón que estaba a punto de facturar.

7- Las Novias Perfectas admiran a sus parejas.
Ya dije que no se enamoran, por lo tanto decir que admiran puede parecer confuso. Admirar a la persona amada la libera de circunstancia de pareja y la pone en el lugar de ser humano digno de atención. Cada quien tendrá sus puntos de análisis para admirar. Algunos buscarán un par de tetas y otros el IQ de un/a genio/a.
La admiración está intimamente relacionada con el talento y éste dura mucho más que el amor de pareja.

8- Las Novias Perfectas son, también, exNovias Perfectas.
Así como en un trabajo las referencias de antiguos empleadores son tenidas en cuenta, en las parejas debería suceder algo similar.
Si uno hizo las cosas bien para ambos y aún así la relación no fue viable, debería poder tener un vínculo cordial, más allá de los motivos de ruptura.

9- Las Novias Perfectas tienen amigas perfectas.
Son las que no se meten, no joden, no opinan, no arman quilombo ni le llenan la cabeza a una mujer en contra de su pareja (o cualquier ser que tenga importancia para ésta).

10- Las Novias Perfectas saben que la mejor de las armas es el sexo oral.
Cualquier cosa pedida entre una súplica a Dios y un orgasmo tiene una conseción inmediata.
Cualquier promesa hecha en tales circunstancias a una Novia Perfecta será cumplida con creces.

* Todo este texto es una autoficción, por lo tanto hay cosas que podrían no ser verdad, otras que si, otras estar un poquito exageradas, algunas son comprobaciones empíricas y otras recopilaciones de experiencias humanas. En cualquier caso, se recomienda a los niños y niñas no hacer nada de esto en casa